x 我有一个大我六岁的姐姐她叫江离夏。

姐姐很漂亮微卷的黑发如明亮的星星的大眼睛笑起来温柔可人让人看着也会跟着高兴。

她精致地就像一个娃娃。

但姐姐却说我更像娃娃。

可我不这么认为因为在我眼中姐姐是全世界最漂亮的人是连爸爸妈妈都比不过的漂亮。

在我小的时候姐姐就一直陪伴在我身边了。

父母因为工作的原因总是不能很好陪在我们身边。

但是没有关系我有姐姐而姐姐也有我。

在那十年的岁月里我都是无比快乐的。

因为姐姐一直陪在我身边。

我从没想过姐姐会这么早离开我。

之前的像是一场美妙的梦一样仿佛只是我的臆想。

可处处都有她的痕迹的房间却告诉我。

那些回忆根本不是我的臆想那是真实存在的。

而我的姐姐江离夏也确确实实永远地离开了我。

我哭得很伤心因为我再也见不到姐姐了也再也听不到姐姐拉的小提琴曲了。

年幼的我因为继承人的训练所以比较早熟。

可即使这样我也是第一次经历身旁人离去。

更何况那是我最亲爱的姐姐。

姐姐正值花年她明明可以有很多个很多个明天。

可是！她却永远地留在了今天！

我知道人总是会死这是属于人类的终章。

就像花儿会枯萎河流会干涸一样。

但是花儿还会再开河流也会再次流淌。

只是再开的花儿真的还是曾经的花儿吗？

再次流淌的河流真的还是曾经的河流吗？

我不明白但我或许不需要明白。

因为姐姐不是花也不是河流。

她不会再回来。

所以后来站在姐姐的墓碑前时我就不会再哭了也能心平气和地跟姐姐的墓碑讲话。

可我偶尔还是会感到孤独。

因为父母依旧很忙但他们不会为了姐姐的死而停下脚步太久。

他们不是无情也不是不爱姐姐。

他们只是比我更早接受现实。

这句话或许很难听但却是事实。

死了就是死了这是根本无法反驳的事实。

他们比自己更明白因为他们比自己更早经历这些事情。

道理其实我都明白但是自己还是觉得难过。

我不会怪罪父母我只是会难过。

难过父母这么快就接受了。

难过自己半个月都无法释怀。

啊我真的很想再次扑进姐姐的怀里跟她撒娇想告诉她自己其实很爱她。

我不是没告诉过姐姐自己爱她只是我觉得我说的实在是太少了少到我觉得根本不够。

根本不够表达出我对姐姐的爱。

我为拥有这样一个姐姐而感到骄傲却也因为失去她而感到难过悲伤。

姐姐对我来说不仅仅是姐姐。

她陪伴了我整个童年为我指引前路抚平我的难过带给我无尽的快乐。

我最喜欢站在舞台上的姐姐。

那个时候的她是最耀眼最光芒万丈的。

我总会冒着星星眼看着舞台上的姐姐。

她就是我的偶像是我一生都在追赶的人。

所以姐姐死后我义无反顾地选择学习小提琴。

我为此吃了很多苦。

我没有姐姐那么有天赋所以我只能靠努力来变得优秀。

将曲子练习一遍又一遍。

从难听到悦耳从生疏到熟练从不自信到自信。

我不是没有想要放弃的时候只是每当我想要放弃我都会想到姐姐。

姐姐从不怕苦不管多么难的曲子她都想要尝试并试图练会。

她也说过如果天赋弥补不了那就靠努力来吧。

在我眼中我的姐姐比任何人都要努力。

可上天却不眷顾她。

不仅打碎她的梦想更剥夺了她的生命。

可人生就是这样处处充满惊喜和惊吓。

毕竟谁也不知道意外和明天哪个先到来。

但是我总是希望姐姐能幸运虽然她并不幸运。

每当我站在舞台上时都会忍不住看向最中央的观众席因为我和父母经常坐在那里看姐姐表演。

可每当我看过去时却再也看不到熟悉的身影了。

父亲忙着家族事业母亲忙着自己的事业。

没有人会特意来看我的小提琴表演。

但我不在乎我站在舞台上是为了姐姐不是为了父母。

我会站在这里让所有人都知道我的姐姐。

因为我是江离夏的妹妹所以我才会如此厉害。

姐姐她本该如此她本就该被所有人知晓。

毕竟我的姐姐是全天下最好也是最厉害的小提琴公主。

后来的后来那个位置就坐上了一个对我来说很重要的人。