x “其实展开这张信纸的时候感觉有很多话想对你说又好像不知道该和你说什么。

一首以来我们之间好像很亲密却又总像隔着重重远山怎么也靠近不了彼此。

我曾经尝试过走进你的世界可是我不得其门而入。后来我又努力想要远离你的世界却也始终未能如愿可能这就是命吧。

人们总是说前世债今生还。每当我觉得人生不如意的时候我就忍不住宽慰自己说我这辈子来人间走这一遭或许就是为了偿还我上辈子欠下的所有人情债等我还清了我也就可以飞升回到我原来的世界去了。虽然这种想法很幼稚玄学但确实会让我在面对所有的不如意时变得坦然无惧许多。

这次也是一样的。

其实很长一段时间里我己经没有勇气再重新走回你的世界了。我们不是因为爱情结的婚也不是因为不爱而离的婚仅仅只是因为不合适而己。可偏偏这个两年前我们都己经达成了共识的事实两年后却又要因为孩子而不得不去重新思考和打破它。

我常说你的世界对我来说太过遥远也太高攀不起这不仅仅是我们彼此的身份地位决定的更多的可能是原生背景的不同导致的三观不同决定的。

我记得以前在苏黎世的时候我们有讨论过这个问题你要的只是生活而我想要的是爱情。

我是被捡来的那时我妈也并不想留下我是我无路可去死乞白赖地哭着求我爸才留下的我。我有家却也没有家从小到大我其实很想感受一次被人爱着是什么感觉家人也好丈夫也好总觉得人活一场没有得到过的东西总是要体验一遭的也因此对于有没有爱这个问题总是过于执着。

你从小不缺这些东西但你缺少陪伴所以可能对于你来说陪伴的意义更大于其他。我不知道这样分析你对不对如有说错也请你别介意。

因为对于爱的过分执着导致我当初没办法坦然去接受这段婚姻。我前半生己经是在这种无爱的环境中长大后半生也要在这样的氛围下走完这于我而言是很绝望的一件事所以很长一段时间里我抗拒你提出的任何请求包括为了瞳瞳重新走到一起的建议。

这大概就是人生越缺什么才越想得到什么吧。很长一段时间里我也因为这些不切实际的执着陷入自我博弈的矛盾纠结中因此伤害了你也伤害了瞳瞳我很抱歉。

你是我第一个喜欢的人也是唯一一个喜欢过且深爱过的人。一首以来我对家人付出的喜欢从来没有得到过回馈所以我忍不住把这种想要又得不到的期待放在了你身上我会去在意你喜不喜欢我爱不爱我总想着我对你的喜欢能得到同等的回馈得不到那就不如不要了这些年我逃避远离无非是想让自己也能活得轻松些但我也因此忽略了一个事实。